Lomadee, uma nova espécie na web. A maior plataforma de afiliados da América Latina.

quinta-feira, 15 de julho de 2010

Sacola plástico: de ícone da modernidade à vilã do meio ambiente

  Entra em vigor amanhã a lei que proibe o uso de sacolas plásticas nos supermercados. De símbolo de modernidade em meados do século passado, o produto virou vilã número um dos ambientalistas.
É que o plástico demora pelo menos 300 anos para sumir no meio ambiente. Ou seja, ele persiste a chuvas e tempestades, além de contribuir para entupir bueiros pela cidade. As sacolas plásticas representam 10% de todo o lixo gerado diariamente na cidade do Rio de Janeiro.
O brasileiro costuma sair dos supermercados abarrotados de sacolas plásticas. Mensalmente, o consumo chega a 66 sacolas. Ao mês, os supermercados em conjunto costumam gastar um bilhão de sacolas para ensacar as compras do consumidor.
A decisão não é uma unanimidade. É que, quando chegam nas casas, as sacolas plásticas acabam virando saco de lixo. A decisão de bani-los está deixando muito consumidor irritado, por considerar a medida unilateral. Se os supermercados não colocarem mais as compras nas sacolas plásticas, o que fazer com o lixo caseiro?
É por não saber responder a esta pergunta que muito consumidor está sofrendo por antecipação. São os órfãos das sacolas plásticas. Sem dúvida que mudar padrões culturais arraigados não é fácil, mas ser contra a lei só porque não temos onde depositar nosso lixo caseiro ou é remar contra à maré ou ignorar que também somos responsáveis pelo meio ambiente.Fonte: Blog Verde

sábado, 3 de julho de 2010

Perfil do jogador brasileiro...

quarta-feira, 23 de junho de 2010

Faça a sua parte


O que você tem feito para preservar o Meio Ambiente ?
Nossas pequenas atitudes geram grandes mudanças!
Quais são as suas atitudes?
Conte pra gente!!!

sexta-feira, 18 de junho de 2010

Bombou na net!

Zeca Camargo, apresentador do Fantástico, bocejou ao vivo durante o programa. O que durou milésimos de segundo no ar ganhou eternidade na internet. As versões do deslize já somam 1 milhão de acessos.

quinta-feira, 17 de junho de 2010

Copa 2014 contribuirá com qualidade no atendimento

Em função da Copa de 2014, o Ministério do Turismo vai desenvolver um amplo programa de qualificação de bares e restaurantes. Dentro do Programa Bem Receber Copa, está previsto, por exemplo, o funcionamento de restaurantes como Pontos de Informações ao Turista. 
Esses pontos atuarão como disseminadores de informações turísticas, ampliando a oferta de serviços dos Centros de Atendimento ao Turista. Segundo os coordenadores do programa, trata-se de uma inovação no atendimento ao turista estrangeiro.
Além disso, por meio de convênio com a a Associação Brasileira de Bares e Restaurantes (Abrasel), o Ministério pretende qualificar 15,7 mil garçons e auxiliares, recepcionistas, gerentes e proprietários de empresas.
Também serão capacitados outros profissionais que têm contato direto com os turistas, como motoristas, camareiras, recepcionistas, pessoal de aeroportos, entre outros.
A iniciativa certamente contribui significativamente para elevar o padrão de qualidade do atendimento nos empreendimentos brasileiros – o que, sem dúvida, deixa o país preparado não apenas para o momento da Copa, mas também para outros futuros eventos internacionais. Além disso, contribui para reforçar o país como destino turístico internacional.
Quem estiver interessado em participar do programa deve entrar em contato com as entidades parceiras: Associação Brasileira de Transportes Aéreos Regionais (Abetar); Instituto Brasileiro de Hospedagem (IBH); Associação Brasileira de Turismo de Aventura (Abeta); Associação Brasileira das Locadoras de Automóveis (Abla); Associação Brasileira de Bares e Restaurantes (Abrasel).

quarta-feira, 16 de junho de 2010

Sobre Copa, torcida, torcedores e comemorações

Olha, vou dizer uma coisa para vocês. Sou a favor da nossa seleção na disputa pelo título mundial de futebol, é claro que sou. Também concordo que as pessoas tem o direito de torcerem, vibrarem e comemorarem após as vitórias. No entanto, acredito que falta um pouco de "noção das coisas" para muitos torcedores, que depois do final do jogo saem com os seus carros e motocicletas, fazendo carreatas e buzinaço pelas ruas da cidade. É um  total desrespeito às leis de trânsito e uma imensa falta de civilidade, devido aos excessos cometidos por todos. A grande maioria das pessoas embriagadas e dirigindo os seus veículos sem nenhum constrangimento e sem nenhuma responsabilidade, e em alta velocidade, colocando em perigo qualquer pessoa que estiver fora de casa! Sem contar as pessoas que bebem "além da conta" e partem para a briga... 
BRASILIDADE tem que rimar com CIVILIDADE!!!

terça-feira, 15 de junho de 2010

Imprensa Soberba!

A imprensa brasileira tem a grande mania de super valorizar a nossa seleção de futebol. Não que ela não mereça elogios e que seja uma das grandes favoritas para vencer a Copa do Mundo da África do Sul, mas o problema que vejo, principalmente, quando ouço o Galvão Bueno narrar um jogo do Brasil, é que toda partida de futebol da nossa seleção já começa vencida! A dúvida é só descobrir de quanto será a goleada. Se vai ser 5x0, 6x0, ou qualquer outro placar favorável. Essa soberba é terrível e irritante!   

Estréia do Brasil na Copa do Mundo

 

Enfim, o Brasil estreou na Copa do Mundo nesta terça-feira do jeito que melhor sabe jogar sob o comando de Dunga, ou seja, fazendo com que lampejos de inspiração bastassem para a vitória de 2 x 1 sobre a Coreia do Norte.
Um momento de puro brilho individual de Maicon abriu o placar após um primeiro tempo tão monótono quanto o som das vuvuzelas. A única outra movimentação significativa do time deu a Elano a chance de ampliar. Resta saber se eventuais lampejos de magia bastarão contra times melhores que a Coreia do Norte, que se empenhou muito na sua volta às Copas, após 44 anos de ausência, e chegou a assustar os brasileiros quando Ji Yun-nam bateu Julio César com um forte chute à queima-roupa, quase no final. 
O que está claro é que esse é o Brasil que veremos. Diante de um time empenhado e defensivo, a seleção não dá sinais de ter um plano B em mente, nem um substituto óbvio para Kaká, ainda sem ritmo de jogo. 
A abordagem brasileira foi tão cautelosa quanto se espera de Dunga, e, após um breve momento de habilidade individual de Robinho, logo no começo, o time parecia se contentar com eventuais chutes de longe. A situação melhorou no começo do segundo tempo, quando Elano tocou em profundidade para Maicon, que, chegando à linha de fundo, viu o goleiro Ri Myong-guk adiantado e chutou forte e sem ângulo para o gol. O Brasil manteve sua habitual força no contra-ataque e, como a Coreia do Norte ficou em desvantagem e teve de se abrir, foi natural que surgisse uma bela jogada como a do segundo gol, com Robinho dando um passe perfeito para Elano concluir na saída do goleiro. 
A torcida finalmente começava a se esquentar, mas a seleção ainda mostrava uma falta de urgência e de precisão que poderia ter lhe custado caro, depois que o meia Ji Yun-nam se infiltrou na defesa, escapou da marcação de Juan e chutou sem chance para Julio César.
Embora já fosse tarde demais para virar, o gol deu à Coreia do Norte uma injeção de autoestima que pode ser decisiva nas partidas contra Portugal e Costa do Marfim, que antes empataram sem gols.

quinta-feira, 10 de junho de 2010

Novo golpe com cartão de crédito


ATENÇÃO! NOVO GOLPE COM CARTÃO DE CRÉDITO!
CRIATIVIDADE EXCEPCIONAL!
LEIA, POIS É MUITO BEM FEITO E DIFÍCIL DE PEGAR.
Os ladrões estão cada dia mais criativos! Você recebe uma chamada e a pessoa diz:
- Estamos ligando do Departamento de Segurança da VISA (por exemplo). Meu nome é 'Fulano' e meu número de identificação funcional é 'tal' .. O Sr. comprou 'tal coisa' ( qualquer coisa bem estranha, como um 'dispositivo Anti-Telemarketing') no valor de R$ 497,99, de uma empresa em Porto Alegre? É óbvio que você responde que não, ao que se segue:
- 'Provavelmente, seu cartão foi clonado e estamos telefonando para verificar. Se isto for confirmado, estaremos emitindo um crédito ao seu favor. Antes de processar o crédito , gostaríamos de confirmar alguns dados: o seu endereço é tal?' (Isto pode ser encontrado facilmente das listas telefônicas via Internet).
Ao você responder que sim, o golpista continua:
- 'Qualquer pergunta que o Sr. tenha, deverá chamar o número 0-800 que se encontra na parte traseira de seu cartão e falar com nosso Departamento de Segurança. Por favor, anote o seguinte número de protocolo '... O bandido lhe dá então um número de 6 dígitos e pede:
- 'O Sr. poderia lê-lo para confirmar?' Aqui vem a parte mais importante da fraude. Ele diz então:
- 'Desculpe, mas temos que nos certificar de que o Sr. está de posse de seu cartão. Por favor, pegue seu cartão e leia para mim o seu número'. Feito isto, ele continua:
- 'Correto. Agora vire o seu cartão e leia, por favor, os 3 últimos números (ou 4 dependendo do cartão)'. Estes são os seus 'Números de Segurança' (Pin Number), que você usa para fazer compras via Internet, para provar que está com o cartão! Depois que você informa os referidos números, ele diz:
- 'Correto! Entenda que era necessário verificar que o seu cartão não estava perdido nem tinha sido roubado, e que o Sr. estava com ele em seu poder. Isso confirma que o seu cartão foi mesmo clonado, infelizmente. O Sr. teria alguma outra pergunta?' Depois que você diz que não, o ladrão agradece e desliga.
Provavelmente, em menos de 10 minutos, uma compra via internet será lançada no seu cartão, e muitas outras, caso você não perceba a fraude até a chegada do extrato.
Como se proteger desta ação criminal? É quase inútil fazer denuncias à polícia. Até nos USA é difícil o rastreamento destas ligações. Caso receba este tipo de ligação, você pode falar para o bandido desligar que você mesmo fará a ligação para o 0800 da sua operadora.
Mas, mesmo que você desligue, fica claro que a melhor maneira é estar alerta e comunicar a todo o mundo sobre a existência de mais este golpe.
Assim sendo, por favor, passe isto a todos seus amigos . A informação é a nossa proteção!

O mundo é uma bola

Um grande show em Johanesburgo marcou nesta quinta-feira a abertura oficial da Copa do Mundo de 2010, um dia antes da partida inaugural do evento. A organização sul-africana disse que vendeu os 36 mil ingressos postos à venda no Orlando Stadium, no bairro de Soweto.
Apresentaram-se artistas como a cantora Alicia Keys e a banda Black Eyed Peas, ambos dos Estados Unidos, a colombiana Shakira, artistas do Mali e da África do Sul.
O arcebispo Desmond Tutu, vencedor do Nobel da Paz por sua luta contra o regime segregacionista do Aparthaid, falou para a multidão vestido com as cores da África do Sul. O religioso de 79 anos de idade prestou uma homenagem ao líder Nelson Mandela a quem responsabilizou pelo fato de a África do Sul ter sido escolhida para sediar o primeiro mundial no continente. Tutu pediu para que o público gritasse Mandiba, o verdadeiro nome de Mandela, que não estava presente mas teve sua imagem mostrada no telão.
O presidente sul-africano, Jacob Zuma, agradeceu a Fifa pela escolha do país e pediu para o público continuar mostrando o mesmo entusiasmo demonstrado esta noite durante todo o evento. 
"Quero dizer que a África do Sul está muito feliz de ter sido escolhida para sediar a Copa do Mundo", disse ele.
O espetáculo prosseguiu com a presença de ex-jogadores como o francês Karembeu e o brasileiro Sócrates, que saudaram o público. A festa terminou com a plateia cantando o hit Everyday People, de Sly and the Family Stone. O estádio recebeu uma refoma de três anos, avaliada em US$ 43 milhões.
O torneio da Copa do Mundo 2010 começa na sexta-feira com a partida entre África do Sul e México no estádio Soccer City, nas proximidades de Soweto, às 11h30 (hora de Brasília, 16h30, horário local)


quarta-feira, 9 de junho de 2010

A Arca de Noé brasileira


Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé? 
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas: Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito. 
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ... O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário. Começaram então os problemas com o IBAMA e a SEMApara a extração da madeira. Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de "Plano de Manejo ". Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal.. Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável" e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda. Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção. Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita Federal , falando em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou. Finalmente, quando a Secretaria do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.
Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico! Sorte que o INSS estava de greve... 
Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens - Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!
O GOVERNO JÁ SE ENCARREGOU DE FAZER ISSO!!!
(Autor desconhecido)

A nova bandeira do Brasil e uma nova oração




Senhor, tende piedade de nós!
Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza
Pelo perigo constante quando Lula improvisa
Pelas toneladas de Botox da Dona Marisa
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural
Senhor, tende piedade de nós!
Pela jogada milionário do Lulinha com a Telemar
Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa falar
Senhor, tende piedade de nós!
Pela "queima de arquivo" do Toninho (de Campinas) e de Celso Daniel
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Pelos "hermanos compañeros" Evo, Chaves e Fidel
Senhor, tende piedade de nós!
Pela volta triunfal do "caçador de marajás"
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém aguenta mais
Senhor, tende piedade de nós!
Pela máfia dos "vampiros e sanguessugas"
Pela mala de dinheiro do Suassuna
Pelo Lula na praia com a sua sunga
Senhor, tende piedade de nós!
Pelos "meninos aloprados" envolvidos na lambança
Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança
Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança
Senhor, tende piedade de nós!
Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta
Senhor, tende piedade de nós!
Pela "invejável cultura" da Adriane Galisteu
Pelo "picolé de chuchu" que esquentou e derreteu
Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu
Senhor, tende piedade de nós!
Pela eterna desculpa da "herança maldita"
Pelo "chefe" abusar da birita
Pelo novo penteado da companheira Benedita
Senhor, tende piedade de nós!
Pela refinaria brasileira que hoje é Boliviana
Pelo "compañero" Evo Morales que nos deu uma banana
Pela mulher do presidente que virou italiana
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Gushiken e sua cartilha
Pelo Zé Sarney e sua filha
Senhor, tende piedade de nós!
Para que possamos ter muita paciência
Para que o povo perca a inocência
E proteste contra esta indecência
Senhor, tende piedade de nós!
(Autor Desconhecido)

terça-feira, 25 de maio de 2010

Triste realidade


- O que você quer ser quando crescer, filho?
- Presidente da República, pai.
- Puxa, filho, que legal. Mas por quê?
- Pra não precisar estudar.
- Não, filho, não é bem assim. Precisa estudar muito.
- Então quero ser vice-presidente.
- Vice, filho? Por quê?
- Pra não precisar estudar. O José de Alencar também só foi até a quinta série primária. Já posso parar.
- Não é assim, filho. Ele trabalhou muito e aprendeu.
- Pai, todo mundo que se dá bem não estudou: o presidente, o vice, a Xuxa, o Kaká, o Zeca Pagodinho...
- É que eles têm um talento...
- Ah, entendi, estudar é para quem não tem talento?
- Não, filho, pelo amor de Deus. Artista é diferente.
- O presidente e o vice não são artistas.
- Não, quer dizer, o presidente, de certo modo, até é.
- Se eu estudar, vou ganhar mais do que o Kaká?
- Menos.
- Ah, é? Então quero ir já para a escolinha.
- Você já está numa boa escola, filho.
- Quero ir pra escolinha de futebol.
- Não, filho, você precisa estudar muito. A escola abre caminhos para as pessoas. Pode-se viver dignamente.
- Acho que vou querer ser corrupto.
- Meu Deus, filho, não diga isso nem de brincadeira.
- Na TV disseram que ninguém se dá mal por causa da corrupção e que tudo sempre termina em pizza. Adoro pizza. Quando for corrupto, pedirei só de quatro queijos.
- Ser corrupto é muito feio, meu filho.
- Ué, pai, se é feio assim, por que Brasília está cheia deles e quase todos conseguem ser reeleitos?
- É complicado de explicar, Wilk. Mas isso vai mudar.
- Quero ser corrupto e praticar nepotismo.
- Cale a boca, filho, de onde tira essas barbaridades?
- É só olhar televisão, pai. O Sarney pratica nepotismo e é presidente do Senado. Ninguém pode mexer com ele.
- Mas você sabe o que é nepotismo, filho?
- Sei. É empregar os parentes da gente.
- E você quer fazer isso?
- Claro. Assim ia acabar com os vagabundos da família.
- Filho, você precisa ter bons valores. Pense numa profissão, numa coisa honesta e que seja respeitada. Não quer ser médico, dentista ou, sei lá, engenheiro?
- Não. De jeito nenhum. To fora, pai!
- Mas por que, filho?
- Eles nunca vão no Faustão.
- Isso não tem importância, filho. Que tal bombeiro?
- Vou querer ser astronauta ou jornalista.
- Hummm... Jornalista? Por que mesmo, filho?
- Não precisa mais ter diploma pra ser jornalista...

(Autor desconhecido)

domingo, 23 de maio de 2010

A Seleção do Dunga

A seleção brasileira de futebol que muitas vezes nos orgulhou, por sempre mostrar em campo um futebol arte, cheio de lances geniais dos nossos jogadores, e que sempre jogou como o objetivo claro de fazer gols, muitos gols por partida, já não tem a mesma identidade (diga-se de passagem, há muito tempo). Para falar a verdade, o Brasil já não torce pela seleção brasileira... pois já não existe uma seleção brasileira, e sim a SELEÇÃO DO DUNGA!!! A seleção "daqueles" jogadores que o técnico Dunga, acha serem os melhores brasileiros que jogam futebol...


Até aí tudo bem... pois sei que é muito difícil haver uma concordância generalizada dos 23 nomes a serem escolhidos para ir para a Copa do Mundo da África do Sul, devido à imensidão de bons jogadores brasileiros que existem mundo a fora. Mesmo quando a entresafra de talentos mundiais parece estar no auge... o nosso Brasil parece um solo fértil, produzindo as suas jóias, e encantando a todos com diversos "novos" jogadores jogando muitíssimo bem!
O que seria motivo de alegria para qualquer torcedor do mundo, parece ser o grande "karma nacional"... "De que adianta ter os melhores e mais criativos jogadores de futebol do mundo, se a grande maioria deles não são chamados?" ACORDA DUNGA!

quinta-feira, 20 de maio de 2010

Uma baiana na Igreja Universal




Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi , fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta:
- Qual é o seu problema?!!
Ela diz:
- Dívida, meu santo, dívida ...
O pastor começa a gritar:
- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus , 'Disaloja!'... 'Disaloja!'... 'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!'
E a baiana aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiz a, Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Casa&Vídeo!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!! Precaju!!!! Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!

domingo, 16 de maio de 2010

Atividades sexuais


A apresentadora de um programa feminino de variedades pergunta à D.Irene, uma jovem senhora:

- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?

- Ah, sim... de manhã, levo os meninos ao colégio. Depois, na volta do colégio, tenho três horas de atividades sexuais... Então, meu marido e filhos chegam pro almoço. Almoçam, ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres... Aí, tenho mais algumas horas de atividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos para cama!

- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas atividades sexuais?

- Ah, lógico, explico sim! Atividades sexuais é fazer tudo o que é foda:  varrer, passar pano no chão, lavar a roupa, arear as panelas, lavar cachorro, arrumar camas, costurar, passar roupas, limpar os vidros...

sábado, 15 de maio de 2010

MEC dá a receita do bom professor

O documento que será submetido a consulta pública reconhece que os salários dos professores não são atrativos no Brasil. 
Mas destaca que uma seleção de melhor qualidade ajudará a melhorar o  nível do ensino, além de reduzir custos para as prefeituras, que hoje bancam seus próprios concursos.
O texto foi preparado pelo Instituto Nacional de Estudos e Pesquisas Educacionais (Inep), órgão do ministério responsável por estatísticas e avaliações.
A proposta leva em conta a experiência de países com melhores indicadores educacionais. Na primeira parte, define o perfil do bom professor. São 20 itens observados entre os profissionais de Austrália, Canadá, Cingapura, Chile, Cuba, Estados Unidos e Inglaterra.
A receita vai desde pontos óbvios, como dominar os conteúdos curriculares, até outros muitas vezes esquecidos, como manifestar alta expectativa em relação às possibilidades de aprendizagem dos estudantes e manter comunicação efetiva com os pais dos alunos, estimulando seu compromisso com a vida escolar dos filhos.
Outro item é o bom aproveitamento de todo o tempo disponível para o ensino.
Em relação aos conteúdos que devem ser dominados pelos futuros professores, a proposta do MEC prevê questões sobre temas gerais, como políticas educacionais e a legislação do setor, e específicos, como leitura e compreensão de textos, língua portuguesa, matemática, ciências sociais e naturais.
Uma das preocupações do ministério é garantir que os futuros docentes saibam identificar dificuldades de aprendizagem e o que leva um aluno a não entender uma lição. Nesse caso, o texto deixa claro que o professor deve dispor de métodos variados de ensino.
(Notícia publicada hoje em O Globo)

segunda-feira, 10 de maio de 2010

Dicas judáicas de economia




O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, papai.
- Jacob já fez?
- Sim, papai.
- Sarah já fez?
- Sim, papai.
- Raquel já fez?
- Sim, papai..
- Então pode dar a descarga... 


- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão..
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo! 


O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!


O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?


O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz...
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'


Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta..
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha....
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer.... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu !!!!!

sábado, 8 de maio de 2010

Projeto Ficha Limpa

Na votação do ficha limpa, deputados mineiros fazem o seu papel(ão) e lideram a bancada da vergonha!
Charge: Sponholz

Na votação do projeto ficha limpa, ocorrida ontem na Câmara, cada parlamentar tinha 4 opções: votar sim, votar não, abster-se ou acovardar-se, marcando presença na sessão e fugindo da votação.
É o que traz em primeira mão o Congresso em Foco nesta quarta-feira (veja aqui a lista completa). E para vergonha geral de nós, mineiros, o estado foi o que registrou o maior número de "fujões" ao compromisso de votar.
Tome nota aí dos nomes dos representantes de Minas que lideraram a bancada da vergonha, e guarde-os bem, para eventuais consultas:
Ademir Camilo - PDT
Antônio Andrade - PMDB
Carlos Willian - PTC
Fábio Ramalho - PV
George Hilton - PRB
João Magalhães - PMDB
Leonardo Quintão - PMDB
Mário Heringer - PDT
Silas Brasileiro - PMDB
Virgílio Guimarães - PT

sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010

Carta do Zé agricultor para o Luís da cidade


Luis, quanto tempo. Sou o Zé, seu colega de ginásio, que chegava sempre atrasado, pois a Kombi que pegava no ponto perto do sítio atrasava um pouco. Lembra, né, o do sapato sujo? A professora nunca entendeu que tinha de caminhar 4 km até o ponto da Kombi na ida e volta e o sapato sujava.
Lembra? Se não, sou o Zé com sono... hehe. A Kombi parava as onze da noite no ponto de volta, e com a caminhada ia dormi lá pela uma, e o pai precisava de ajuda para ordenhá as vaca às 5h30 toda manhã. Dava um sono. Agora lembra, né Luis?!

Pois é. Tô pensando em mudá ai com você. 

Não que seja ruim o sítio, aqui é uma maravilha. Mato, passarinho, ar bom. Só que acho que tô estragando a vida de você Luis, e teus amigo ai na cidade. To vendo todo mundo fala que nóis da agricultura estamo destruindo o meio ambiente.

Veja só. O sitio do pai, que agora é meu (não te contei, ele morreu e tive que pará de estuda) fica só a meia hora ai da Capital, e depois dos 4 km a pé, só 10 minuto da sede do município. Mas continuo sem Luz porque os Poste não podem passar por uma tal de APPA que criaram aqui. A água vem do poço, uma maravilha, mas um homem veio e falô que tenho que faze uma outorga e paga uma taxa de uso, porque a água vai acabá. Se falô deve ser verdade.
Pra ajudá com as 12 vaca de leite (o pai foi, né ...) contratei o Juca, filho do vizinho, carteira assinada, salário mínimo, morava no fundo de casa, comia com a gente, tudo de bão. Mas também veio outro homem aqui, e falo que se o Juca fosse ordenha as 5:30 tinha que recebe mais, e não podia trabalha sábado e domingo (mas as vaca não param de faze leite no fim de semana).
Também visitô a casinha dele, e disse que o beliche tava 2 cm menor do que devia, e a lâmpada (tenho gerador, não te contei !) estava em cima do fogão era do tipo que se esquentasse podia explodi (não entendi ?). A comida que nóis fazia junto tinha que faze parte do salário dele. Bom, Luis tive que pedi pro Juca voltá pra casa, desempregado, mas protegido agora pelo tal homem. Só que acho que não deu certo, soube que foi preso na cidade roubando comida. Do tal homem que veio protegê ele, não sei se tava junto.
Na Capital também é assim né, Luis? Tua empregada vai pra uma casa boa toda noite, de carro, tranquila. Você não deixa ela morá nas tal favela, ou beira de rio, porque senão te multam ou o homem vai aí mandar você dar casa boa, e um montão de outras coisa. É tudo igual aí né?
Mas agora, eu e a Maria (lembra dela, casei ) fazemo a ordenha as 5:30, levamo o leite de carroça até onde era o ponto da Kombi, e a cooperativa pega todo dia, se não chove. Se chove, perco o leite e dô pros porco.
Té que o Juca fez economia pra nóis, pois antes me sobrava só um salário por mês, e agora eu e Maria temos sobrado dois salário por mês. Melhorô. Os porco não, pois também veio outro homem e disse que a distancia do Rio não podia ser 20 metro e tinha que derrubá tudo e fazer a 30 metro. Também colocá umas coisa pra protege o Rio. Achei que ele tava certo e disse que ia fazê, e sozinho ia demorá uns trinta dia, só que mesmo assim ele me multo, e pra pagá vendi os porco e a pocilga, e fiquei só com as vaca. O promotor disse que desta vez por este crime não vai me prendê, e fez eu dá cesta básica pro orfanato. O Luis, ai quando vocês sujam o Rio também paga multa né?
Agora a água do poço posso pagá, mas to preocupado com a água do Rio. Todo ele aqui deve ser como na tua cidade Luis, protegido, tem mato dos dois lado, as vaca não chegam nele, não tem erosão, a pocilga acabo . Só que algo tá errado, pois ele fede e a água é preta e já subiu o Rio até a divisa da Capital, e ele vem todo sujo e fedendo ai da tua terra.

Mas vocês não fazem isto né Luis? Pois aqui a multa é grande, e dá prisão. 

Cortá árvore então, vige. Tinha uma árvore grande que murchô e ia morre, então pedi pra eu tirá, aproveitá a madeira pois até podia cair em cima da casa. Como ninguém respondeu ai do escritório que fui, pedi na Capital (não tem aqui não), depois de uns 8 mes, quando a árvore morreu e tava apodrecendo, resolvi tirar, e veja Luis, no outro dia já tinha um fiscal aqui e levei uma multa. Acho que desta vez o delegado me prende.

Tô preocupado Luis, pois no radio deu que a nova Lei vai dá multa de 500,00 a 20.000,00 por hectare  e por dia da propriedade que tenha algo errado por aqui. Calculei por 500,00 e vi que perco o sitio em uma semana. Então é melhor vende, e ir morá onde todo mundo cuida da ecologia, pois não tem multa ai. Tem luz, carro, comida, rio limpo. Olha, não quero fazê nada errado, só falei das coisa por ter certeza que a Lei é pra todos nois.
E vou morar cocê, Luis. Mais fique tranqüilo, vou usá o dinheiro primeiro pra comprá aquela coisa branca, a geladeira, que aqui no sitio eu encho com tudo que produzo na roça, no pomar, com as vaquinha, e ai na cidade, diz que é fácil, é só abri e a comida tá lá, prontinha, fresquinha, sem precisá de nóis, os criminoso aqui da roça.
Até Luis.
Ah, desculpe Luis, não pude mandar a carta com papel reciclado pois não existe por aqui, mas não conte até eu vendê o sitio.
(Todos os fatos e situações de multas e exigências são baseados em dados verdadeiros. A sátira não visa atenuar responsabilidades, mas alertar o quanto o tratamento ambiental é desiqual e discricionário entre o meio rural e o meio urbano.)
Por Ambiente Brasil - Luciano Pizzatto (*)
* É engenheiro florestal, especialista em direito socioambiental e empresário, diretor de Parques Nacionais e Reservas do IBDF/IBAMA 88/89, deputado desde 1989, detentor do 1º Prêmio Nacional de Ecologia.

quarta-feira, 20 de janeiro de 2010

Uma frase com 2.064 anos...




NÃO REELEJA POLÍTICO ALGUM  PARA
CARGO QUE ESTEJA OCUPANDO.
Nas próximas eleições,
haverá renovação de 2/3 do Congresso.
Façamos uma faxina.
Nem esses, nem indicados por esses.
Não vote sem conhecer a história dos candidatos.
Não vote porque alguém pediu.
Se não tiver candidato limpo, vote nulo.

sexta-feira, 15 de janeiro de 2010

Novas regras trabalhistas...


Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike e carregando uma bolsa de marca, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE
Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIAS
As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada.
Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo.

FÉRIAS
Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano. Os dias de férias são:
01 de Janeiro, 07 de Setembro e 25 de Dezembro.

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE
Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC
Os funcionários estão passando tempo demais no toilete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título 'Infrator Crônico'..

A HORA DO ALMOÇO
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um 'Slim Fast' e um remédio de regime.

"Se essa moda pega... rsrs"

segunda-feira, 11 de janeiro de 2010

Juridiquês ao (quadrado)²


Certo, certo, que todo mundo sabe que o "juridiquês" normalmente é a mesma coisa que grego para um leigo, isso é verdade. Agora, isso aqui foi demais:
"Insuflado de regozijo, malgrado fugaz o ensejo. Colho-o, para apetecer alvíssaras e enviar um amplexo”.
Juro que isso não é xingamento! A frase, que foi enviada por uma leitora do blog,  foi escrita recentemente por um advogado num ofício encaminhado ao Conselho de Farmácia do Rio de Janeiro, e quer dizer simplesmente "É com satisfação que te desejo tudo de bom e lhe mando um abraço". Bem que eu desconfiei que era isso...
Será que se eu começar a desejar um amplexo para as pessoas elas vão estranhar?
De qualquer forma, insulflada de regozijo, desejo um bom fim de semana e um amplexo grande para todos!

terça-feira, 5 de janeiro de 2010

Natureza sábia... e tarada!

Outro dia recebi um desses emails cheio de fotos que valiam ser compartilhadas. O título era "visões sacanas da natureza". Já dá para imaginar o que vinha logo depois, não?
Reprodução da internetReprodução da internetReprodução da internet
Reprodução da internetReprodução da internetReprodução da internet
Reprodução da internet
É... definitivamente a maldade está nos olhos de quem vê!
Lomadee, uma nova espécie na web. A maior plataforma de afiliados da América Latina.

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